Статьи и видео

Истерики у малышей от 1,5 до 3х лет неизбежны, независимо от того, насколько ребёнок послушен, хорош, воспитан и т.д. Именно так малыш требует что-то желаемого, но невозможного, в результате - возникает состояние фрустрации.

Чего не следует делать – обесценивать ситуацию, то есть говорить: «Ну это не так уж и страшно», «Перестань плакать, это пустяки», «Тебе на самом деле не больно», «Все на тебя смотрят, заканчивай». В таком случае ребенок не чувствует поддержки с вашей стороны. Для него пакет из мусорки, который вы отобрали, был необыкновенно важен и интересен здесь и сейчас. И когда взрослый говорит, что этот пакет плохой, грязный, играть с ним плохо, ребенок начинает ощущать, что его интерес – это плохо, а значит он сам – плохой. Ребенок чувствует ощущение отверженности и стыд.

Как следует поступить? - Быть на стороне самого ребенка!
• Присоединитесь к эмоции ребенка, назовите его чувство, так вы покажете, что понимаете и принимаете его позицию: «Я вижу, что тебе грустно и обидно, потому что я забрала пакет».
• Примите эмоции ребенка, дайте ему их прожить :«Злиться – это нормально - так бывает. Тебе сейчас хочется поплакать/потопать ножками».
• Попробуйте найти выход из ситуации: «Давай вместе подумаем, с чем ты еще можешь поиграть/давай поиграем с пакетами, которые есть дома?»

Будьте на стороне своего ребенка и помогите справиться ему с волной его эмоций.

Представьте, что вы в темной комнате. Она такая темная, что хоть глаз выколи, ничего не видно. Что вы сначала начнете делать? Искать стены/очертания комнаты/ее контуры, ее границы. Вам необходим ориентир: на что опираться и куда можно пойти, а где уже остановиться.

Вот и для ребенка в мире необходимы ориентиры - границы. Не имея границ, малыш часто устраивает истерики/скандалы/капризы/ «концерты» - как бы вопрошает: что еще я должен сделать и как себя повести, чтобы получить опору, границу?

Однажды в моей практике был такой случай - девочка 3х лет в детском саду, куда она ходила уже долгое время, постоянно утром канючила. Именно канючила, выдавливая слезы, и уже никто не обращал на это внимания. Мама уходила, но девочка продолжала попытки привлечь внимание слезами и нытьем. В один из таких дней я подошла к ней, присела и сказала: «Похоже, тебе сейчас немного грустно. Мы сейчас пойдем мыть руки, вытрем твои слезы и зайдем в группу, где ты будешь играть.» Этого было достаточно. Ей было необходимо получить эту границу, что вот в этой точке уже хватит, пора идти мыть руки и играть. Она спокойно вытерла слезки и пошла за мной.

Проводить ограничение для ребенка стоит в двух случаях:
- если это грозит безопасности самого ребенка или окружающих
- если взрослый не может вынести/вытерпеть того, что делает ребенок.

Как выставлять ограничения:

Проговорить, что хочется сделать ребенку (конечно, если ребенок бежит под машину или уже замахивается на вас чем-то тяжелым, пропускайте этот пункт!) - «Ты решил выбежать на дорогу», «Похоже тебе хочется меня ударить».

Сказать, что так не делают - «Дорога не для того, чтобы на ней играть и бегать», «Меня нельзя бить».

Предложить альтернативу - любую, которая действительно возможна- «Ты можешь побегать на площадке», «Ты можешь побить подушку/порычать на меня» и т.д.⠀

Для ребенка будет понятно, что нельзя, а что можно и что делать со своим желанием побегать/ударить. Порой ребенку необходимо просто нащупать стену, чтобы понять, как себя вести.

Новый этап в социальной жизни наступает в каждой семье, когда ребенок идет в детский сад или поступает в школу. В эти периоды меняются уклад и жизнь не только ребенка, но и всей семьи – появляются новые обязанности, распорядок дня, новое окружение. Вместе с незнакомыми обстоятельствами появляется и стресс, который возникает как реакция на нечто новое и непривычное. Стресс запускает механизм адаптации.

Адаптация – это процесс приспособления к новым условиям и среде. Это способность подстроиться под изменения окружающей действительности.
Адаптация может протекать по-разному, однако в любом случае семье важно заранее подготовиться к этому периоду.

Как подготовить ребенка к детскому саду?

▪максимально приблизьте режим вашего ребенка к распорядку в самом детском саду, это касается и сна и еды (если ваш ребенок привык просыпаться в 10, а в садик вы разбудите его в 7.30, он, конечно же, будет ассоциировать садик с чем-то неприятным)
▪расскажите ребенку заранее, куда он пойдет, что будет там делать, с кем он там будет (чем подробнее вы расскажите про распорядок, правила и про то, что он там будет делать - тем лучше);
▪заинтересуйте ребенка (расскажите ему про большое количество новых игрушек, друзей-сверстников и интересные занятия, которые там будут, вспомните свой опыт, покажите свои фотографии из детского сада);
▪настройте ребенка (но самое главное - себя!) на позитив. Ваш ребенок в детском саду будет в безопасности, в тепле, в кругу сверстников, это новый этап, к которому он уже готов - только отпустите его!);
▪проговорите ребенку, когда вы вернетесь (и лучше сделать это не по времени, ребенок ориентируется в бытовых ситуациях - «ты погуляешь, покушаешь - и я приду»);
▪ играйте с ребенком в детский сад (проигрывайте на примере игрушек различные ситуации – правил, режима, взаимодействия со сверстниками. Вы можете разыгрывать всё это как с ребенком, так и без его участия, показывая ему кукольный театр, это подготовит вашего малыша к тому, что будет. Помогут и терапевтические сказки про детский сад, мультики рассказы, где герои ходят туда);
▪ придумайте ритуал прощания (ритуал – это то, что вы будете повторять изо дня в день при расставании, это могут быть особые обнимашки, рукопожатия или что-то еще. Закрепите с малышом это особое взаимодействие, после которого он будет настраиваться, на то, что мама уходит, и это не страшно);
▪ настройте себя позитивно (ребенок чутко считывает эмоциональный фон мамы, поэтому чем увереннее и спокойнее мама, тем менее тревожно чувствует себя малыш. Убедите себя, что сад – лучшее решение для вашего ребенка, и там ему будет комфортно, весело и безопасно);
▪ не перенасыщайте жизнь ребенка в период адаптации (исключите новые места, события и мероприятия в этот период, чтобы не перевозбуждать нервную систему вашего ребенка, самое лучшее в этот период для него – быть в спокойной, знакомой ему обстановке);
▪ снизьте уровень ожидания в период адаптации своего ребенка (поддерживайте вашего малыша, ведь в период стресса у него может проявляться регрессия в поведении, какие-то навыки могут на время пропасть - не требуйте многого от малыша).

В самом начале посещения детского сада можно давать ребенку его любимую игрушку с собой, чтобы с ним рядом было что-то знакомое. После болезни и отсутствия в детском садике больше пары дней адаптация начнется заново, поэтому в самом начале лучше не пропускать сад без веских причин: важна стабильность и постоянство посещения. Каждый ребенок адаптируется по-разному.
Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Первое время старайтесь уделять малышу максимум времени с ним вне садика, поддерживать его и быть рядом. Главное - помнить, что спокойствие и уверенность мамы в том, что ребенку там хорошо, отсутствие тревоги - это самое важное для спокойствия и легкой адаптации вашего малыша!

А слова, сказанные детям, не только не забываются, но и могут стать в дальнейшем установками для детей и обрести тот смысл, который родитель не вкладывает.
Что же в порыве злости или усталости может сказать родитель и что при этом услышит ребенок?

Родитель: Давай скорее, мы опаздываем
Ребенок слышит: Твои дела не важны

Родитель: Ты опять не сделал то и это
Ребенок слышит: Ты не соответствуешь моим ожиданиям

Родитель: Я же тебе говорил(а)
Ребенок слышит: Я всегда прав(а), а ты ошибаешься

Родитель: Включи голову
Ребенок слышит: Ты глупый

Родитель: Сколько можно повторять?
Ребенок слышит: Ты невнимательный, ненадежный

Родитель: Хочешь получить?
Ребенок слышит: Бойся меня

Родитель: Я на тебя обиделся/ась
Ребенок слышит: Я тебя не люблю

Родитель: Это не ты покупал/не твои вещи/ сначала заработай/ твоего тут ничего нет
Ребенок слышит: Ты не важный и не значимый, я не уважаю твое право на владение вещами

Родитель: Ну почему нельзя хоть один день/один час побыть нормальным?
Ребенок слышит: Я не принимаю тебя таким, какой ты есть

Родитель: А вот Петя/Вася/Коля так бы не сделал
Ребенок слышит: Ты хуже, чем Петя/Вася/Коля

Родитель: У тебя еще ничего своего тут нет!
Ребенок слышит: Все твои вещи на самом деле мои, ты еще не дорос, чтобы у тебя были свои материальные вещи и личные границы

Родитель: Ты меня когда-нибудь с ума сведешь!
Ребенок слышит: Ты виноват и несешь ответственность за меня и мое эмоциональное состояние

Родитель: А ну-ка извинись перед Васей/Петей!
Ребенок слышит: Я не буду разбираться, кто тут прав, а кто нет, и неважно, что ты чувствуешь, другие хотят, чтобы ты извинился, так надо.

Родитель: Быстро уберись в своей комнате, а то хуже будет!
Ребенок слышит: Кто сильнее – тот и прав. Если я хочу, чтобы ты убрался в своей комнате, значит ты это сделаешь.

Родитель: Я все отцу расскажу, когда он вернется!
Ребенок слышит: Я не могу сама справиться с ситуацией, но ты обязательно понесешь наказание (и я тут ни при чем, это все твой отец!)

Родитель: Мы с отцом всю жизнь ради тебя работаем!
Ребенок слышит: Ты неблагодарный ребенок, который никогда не сможет нам отплатить за все наши заслуги – ведь мы-то всю жизнь ради тебя работаем!

Родитель: А почему ты получил 4, а не 5? Ты мог бы написать и лучше, ты ведь все знаешь!
Ребенок слышит: Ты недостаточно старался, ты недостаточно хорош, каким можешь быть, у тебя есть планка, до которой ты пока не дотягиваешь.

Родитель: Ну и кто тебя такую замуж возьмет?
Ребенок слышит: У тебя мало что получится, особенно с замужеством, ты никому не понравишься, и сейчас такая ты никому не нравишься, такую тебя никто не полюбит

Родитель: У тебя ничего не получается, давай я сам!
Ребенок слышит: Ты неуклюжий и неумеха, я не верю в тебя, мне проще сделать все самому.

Как часто вы слышали эту фразу от взрослых, будучи ребенком? А как часто ее повторяют сейчас другие взрослые своим детям?

Принято считать, что необходимо воспитывать и взращивать моральные нормы ребенку. И не делиться игрушками как раз про это - плохо быть жадным.

Однако хочу напомнить, что ребенок мыслит и воспринимает мир совсем еще не так, как взрослый.
И для него не хотеть отдавать свои игрушки это не про жадность, это естественно! Ведь его игрушки (а еще его дом и мама с папой) - это его личное пространство, личные вещи, то, чем он обладает.
⠀
Оставляя за ребенком право не делиться игрушками, вы показываете ему, что уважаете его личные границы. Вы ведь не дадите поносить свое белье подруге! И это не про жадность, а про личное. У каждого есть право обладать своими собственными вещами и пространством и распоряжаться ими (в том числе и не делиться).

Ребенок в дошкольном возрасте, видя что-то желаемое (свою игрушку), будет фрустрирован, отдавая ее. И если его заставят ее отдать, вряд ли научится быть щедрым. Он будет зол, обижен и разочарован. «Ты сейчас хочешь играть со своей игрушкой, а какую-то другую можно дать нашему гостю?». И если нет - значит нет. Это вещи вашего ребенка.⠀

Не угодить незнакомой женщине, которая желает, чтобы ваш ребенок поделился лопаткой с ее чадом, на самом деле гораздо лучше, чем разочаровать своего малыша.

А учить ребенка быть нежадным можно другим способом - своим примером, но не нарушая свои границы (а я вот не жадина - отдаю кусочек торта, который купила себе, потому что его вдруг муж захотел), а проявляя щедрость (дарить подарки, говорить слова благодарности, угощать гостей).